[Rin.NKai.]

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#一

考完啦，考完啦。——替两天前连呐喊都懒得的我补一句不太新鲜的感叹。

#二

真正体会到一种轻松与忐忑交织的感觉。忽然松散下来的每一分每一秒像是被无限延长放大，在其中穿梭的我们像是漏网之鱼，在逃到另一个世界的刹那有那么一点点窃喜，但更多的竟是一种并不怎么光明正大的像是偷了时间逃了分秒的畏缩和心慌。

——但也许有这种感觉的只有我，哈哈。过于敏感地体会分秒这种矫情的事情只有在像我现在闲的长草的情况下才可能发生。

其实要做的事情还有很多嘛，但就是像松下的弦一样忽然绷不起来了。

#三

啊哈，其实这才是我想说的。切入正题前的胡言乱语果然让我不那么紧张了。

这段话是说给高四听的，如果你能看到的话。我忽然想玩一个无聊的游戏，看我们会不会有那么一点不需要用电波联系的感应。如果你看到这些话，那这真是一种奇妙的缘分。如果你看不到——咳，其实我想你是看不到的——那么，就让它变成我的自言自语。

高，我忽然发现了一个很可怕的问题，就在今天上午。在车里，看行色匆匆的人一个个从眼前闪过的时候。

我隔着贴了保护膜的玻璃认真地观察每一个人，试图用眼睛放慢他们的步频，他们不知道有人这样认真并且明目张胆地偷窥他们。男人女人，我一个个看。

然后，问题是，我发现我对人没兴趣了。作为女人，我对女人当然不会有太大兴趣，并且本能地有一种恐惧和抵触。可是对男人，我感到恐惧、抵触、并且厌恶。我看着那些男人，有的脸皮甚好，有的衣着讲究——尤其是衣着讲究(也可以说比较抓得住潮流)的人，我能看出他们自持自己于什么样的低位，想象他们在宿舍破旧的镜子前套上条纹T恤时脑子里各色的想法。当然更多的是衣着寒酸背着书包戴眼镜的大学生，从他们走路摇晃并且偏向一边的姿势能看出他们曾经高中时代的坐姿不良。当身材较好的女人走过，我甚至紧张地观察他们是否在偷看。我疯了，真的。我从不知道厌恶所有人的感觉这么可怕，或者说我从未想过自己会有这种切身的体验——看他们走过时我真的胃部翻腾。我本能的把他们跟他比，没有办法，我只能想到他。他太干净了，即使从未相识我也知道他的干净，你也一定知道。所以我总想，每一个从我眼前走过的男人的高中时代一定是颓靡的，当来到大学，他们会以阅人无数的身体和眼神寻找新的猎物，用各种方式粉饰外表——真的，我控制不了自己，现在，不相信除他以外的任何一个人。

你说我怎么办呢，多么可怕。我不在乎懒到长草这种物理性变化，但对于心里似乎要长毛一样的这种化学性变化，我真的心里发毛了。我的心和头脑告诉我不要想他，幸运地，想到他我也确实再感受不到什么波澜了。但我的身体，那种血液里骨髓里的感受，让我把对他的印象——真的就是“印”和“象”，就像是impression这样读起来就有压迫感的东西，融到身体里某个不受所有感情和思想控制的地方去了。记得那天中午我偷偷的照了他的背影后，有说不出来的难过和兴奋。我忽然就想到，他就像是治疗我的身体里某种慢性病的药物——比如仿佛扎根我身体里的可怕的肠炎，我总是能在见到他时病愈，那种愈后的快感短暂而喜悦，极易令人得意忘形。所以一旦药效消失，便会是新一轮更加猛烈的席卷天地的疼痛。他已经是我的诟病了，我多么不想。如果他知道有一个愚蠢的人因他得了一种可怕的病，他的脸上该是怎样奇妙的表情啊。

#四

我还是深深地，深深地希望你能够看到这些话。没有矫情，真的，说实话，我已经连矫情是什么都懒得思考了。