[Rin.NKai.]

#一

考完啦，考完啦。——替两天前连呐喊都懒得的我补一句不太新鲜的感叹。

#二

真正体会到一种轻松与忐忑交织的感觉。忽然松散下来的每一分每一秒像是被无限延长放大，在其中穿梭的我们像是漏网之鱼，在逃到另一个世界的刹那有那么一点点窃喜，但更多的竟是一种并不怎么光明正大的像是偷了时间逃了分秒的畏缩和心慌。

——但也许有这种感觉的只有我，哈哈。过于敏感地体会分秒这种矫情的事情只有在像我现在闲的长草的情况下才可能发生。

其实要做的事情还有很多嘛，但就是像松下的弦一样忽然绷不起来了。

#三

啊哈，其实这才是我想说的。切入正题前的胡言乱语果然让我不那么紧张了。

这段话是说给高四听的，如果你能看到的话。我忽然想玩一个无聊的游戏，看我们会不会有那么一点不需要用电波联系的感应。如果你看到这些话，那这真是一种奇妙的缘分。如果你看不到——咳，其实我想你是看不到的——那么，就让它变成我的自言自语。

高，我忽然发现了一个很可怕的问题，就在今天上午。在车里，看行色匆匆的人一个个从眼前闪过的时候。

我隔着贴了保护膜的玻璃认真地观察每一个人，试图用眼睛放慢他们的步频，他们不知道有人这样认真并且明目张胆地偷窥他们。男人女人，我一个个看。

然后，问题是，我发现我对人没兴趣了。作为女人，我对女人当然不会有太大兴趣，并且本能地有一种恐惧和抵触。可是对男人，我感到恐惧、抵触、并且厌恶。我看着那些男人，有的脸皮甚好，有的衣着讲究——尤其是衣着讲究(也可以说比较抓得住潮流)的人，我能看出他们自持自己于什么样的低位，想象他们在宿舍破旧的镜子前套上条纹T恤时脑子里各色的想法。当然更多的是衣着寒酸背着书包戴眼镜的大学生，从他们走路摇晃并且偏向一边的姿势能看出他们曾经高中时代的坐姿不良。当身材较好的女人走过，我甚至紧张地观察他们是否在偷看。我疯了，真的。我从不知道厌恶所有人的感觉这么可怕，或者说我从未想过自己会有这种切身的体验——看他们走过时我真的胃部翻腾。我本能的把他们跟他比，没有办法，我只能想到他。他太干净了，即使从未相识我也知道他的干净，你也一定知道。所以我总想，每一个从我眼前走过的男人的高中时代一定是颓靡的，当来到大学，他们会以阅人无数的身体和眼神寻找新的猎物，用各种方式粉饰外表——真的，我控制不了自己，现在，不相信除他以外的任何一个人。

你说我怎么办呢，多么可怕。我不在乎懒到长草这种物理性变化，但对于心里似乎要长毛一样的这种化学性变化，我真的心里发毛了。我的心和头脑告诉我不要想他，幸运地，想到他我也确实再感受不到什么波澜了。但我的身体，那种血液里骨髓里的感受，让我把对他的印象——真的就是“印”和“象”，就像是impression这样读起来就有压迫感的东西，融到身体里某个不受所有感情和思想控制的地方去了。记得那天中午我偷偷的照了他的背影后，有说不出来的难过和兴奋。我忽然就想到，他就像是治疗我的身体里某种慢性病的药物——比如仿佛扎根我身体里的可怕的肠炎，我总是能在见到他时病愈，那种愈后的快感短暂而喜悦，极易令人得意忘形。所以一旦药效消失，便会是新一轮更加猛烈的席卷天地的疼痛。他已经是我的诟病了，我多么不想。如果他知道有一个愚蠢的人因他得了一种可怕的病，他的脸上该是怎样奇妙的表情啊。

#四

我还是深深地，深深地希望你能够看到这些话。没有矫情，真的，说实话，我已经连矫情是什么都懒得思考了。

我真的无良了无良了原谅我吧原谅我吧TAT

我又把以前的一个FC2博整回来了。= =

不管怎么说还是小小打个广告吧。羞涩小跑。

【戳我戳我-0-】

对了，那个，关于之前孩子们已经抢过沙发的0203写给小乌龟生日的日志。俺觉得写得不好所以一直在写还没写完，一直拖到现在，别打我我保证一定会写完的……现在那半篇就躺在草稿箱里，被我隐藏了><

于是俺终于换皮皮了。TUT

一直执念着不换也不知道为什么，想来这样下去真的要精神出问题了。= =

于是换了闹木闹木少女的草莓皮。[然后想就只能想到李赫宰和草莓牛奶。>。<]

好了话说完了。发现高三了连用来说废话的脑细胞都米有了TAT。走人。

(没错我就是什么正事米说地伪CB一下><)

#一

高三了，生活变得很简单。开始为做出了以前不会的一道题而开心，回家吃饭的时候告诉妈妈。看着她端过饭菜来微笑，忽然在长大这么多年后第一次渴望被表扬。

就像是回到了小时候单纯得只想得到家人认可的时候。那时候我不管谁喜欢我谁讨厌我，也不知道会有人很喜欢我会有人很讨厌我。我只是要身边的人一句简单的话，满足得充满存在感。

过了那么多年。现在似是又回到了那样的心情。

#二

并没有想象中的压抑。功课很多要做的事情很多也没有感到厌烦。手机可以轻易地上网，流量对我来说也已足够。闲下来时去贴吧看孩子们的消息，关上手机继续学习的生活也似乎和以往并没有什么不同。

对于神经过分敏感感情过分泛滥的我来说，能这么平静地开始这段时光真的不可思议。

总之就是这样了。地球每天以一小时十五度的速度旋转，我爱的人在这样没有晕眩感的速度下照样吃喝拉撒睡，做他的曺圭贤李东海李赫在。和我一样，和每个人一样。

我，到底还有什么不满足呢。

#三

李赫在去巴黎了。看到这个消息时脑袋有点停顿。

李赫在一个人去了巴黎休假。盯着这句话忽然地释然，然后心里变得空旷。

因为我的李东海就要唱着Super Girl这个名字有点雷的新歌重新出现在中国的舞台，开始做他的明星听人呼喊他的名字。

几个月，甚至更久。所以当我想到李赫在时，心里就忽然地空旷了。

也没什么原因的。

李赫在明明在出发的前一天开心地说嗷嗷我要去巴黎了。他明明在走了两天后在CY上说我是国际化的迷路小孩然后打出一个没心没肺的笑脸。

可是我就是固执或者说别扭地觉得，李赫在有点难过。

也许我比他更难过。看他在法国的机场惊讶地对这么多喊着他名字的人鞠躬说谢谢。看他签好名字把本子递回去然后英韩语夹杂地问饭地铁怎么走。看他可爱地问法饭我们SUPERJUNIOR的饭真的很多吗。看他在法饭想要替他买地铁票时赶紧摸出自己的钱包。看他抬头望着长长的地铁线路迷茫地说好远啊。看他坐在地铁上摸出本小书读起很好听的法语。看他打开法饭买的可乐，望着窗外喝起来。看他听懂法饭问的是你一个人害不害怕时，赶紧说不怕不怕，EXCITING EXCITING。然后低头继续读着法语单词。

即使是这样，他说着不怕。我仍旧讨厌他是一个人。我总在想，在那个时候，在那么美好得想让人靠近的李赫在身边，有李东海，多好。

也许我是一厢情愿了。可我就是一厢情愿得难过。

难过李赫在那么美好。难过李东海不在他的身边。

#四

我常常在想，年轻的时候看不到他们也好。

等到我们都变成了没有太多棱角中年人，我会在地铁站里对他打招呼，微笑着说，你好。

我坚信那时的他们，仍旧美好。

#五

原本的一年，变成了二百七十三天。

这世界上有太多遥远的距离，也有太多经不起消磨的时间。

再过二百七十三天我就可以留起长而卷的头发。再过二百七十三天我就可以去学你们的语言。再过二百七十三天我要自己攒钱等待你们的演唱会。再过二百七十三天我就可以开始一种自己向往的生活，即便艰难抑或顺利都无从抉择。再过二百七十三天，我就会再也见不到他。

想到每天都有那么短短的几分钟可以在仰头的瞬间看你趴在栏杆上与别人说笑，我就忽然地不想再度过这时间了。

纵使距离很近，我却希望这时间永远遥远。

#六

窗外的天晴的厉害。我发现自己竟也不是那么讨厌这样的天气了。

也许我该多学学李赫在。白羊座的人本来就该大大咧咧什么都不在乎。

即使我们都会在一个人时变得那么情感泛滥腻腻歪歪，但是该傻的时候就要像李赫在一样傻得可爱，即使不开心也要笑得厉害。

#七

只是单纯的迷恋'七'这个数字罢了。说什么也要凑出个七来才行。哈哈。

好吧。最后一件正事。

明天。倒数第二百七十二天。^________________^

清理电脑时忽然瞥见了以前做的没处撒的签。

于是【兴趣盎然= =地又做了几P。好吧。其实没有NP那么多。

只是我做着做着就起伏了于是一张图存了差别不大的好几张= =+

当我疯了吧疯了吧。只是单纯的不想再存着而已。咳咳咳。

【废签李鳀鱼系列。我偷懒偷的要SHI了。= =】

【废签乌龟崽系列。儿子俺爱你TAT。别告诉俺这三张几乎么区别！><】

【废签李狗子系列。原图很好看- -】

【废签混乱CP系列。无关CP= =李赫海俺么有安替你们。真的。】

惭愧。只是觉得第三张显得皮肤很好。

不要PIA我放一堆一样的上来T T